Подарки жизни

Чаша терпения переполнилась. Пора выпить!

СТЕПАН: Здравствуйте, дорогие друзья!

ХРЮН: С возвращением вас всех к любимой работе из постылого отдыха!

СТЕПАН: Я, Хрюнчик, на отдыхе не отдыхал! Я в одной руке держал пиво, а другую держал на пульсе! Ты знаешь, какой кошмар?

ХРЮН: Ну-ка, поделись, а то я еще не въехал в ситуацию…

СТЕПАН: Деревни вымирают! Количество русских сокращается! Россия заселяется этими… Блин… Как бы и нацию назвать, и в экстремизм не вступить…

ХРЮН: Степ, ты чего, на пляже перегрелся? Число русских сокращается? Окстись! Я вон за границей видал — увеличивается! И мало того, что увеличивается, — недвижимость покупают!

СТЕПАН: А почему же тогда китайцы называют Россию «Медленно тонущий корабль»?!

ХРЮН: Это потому, что она вес набирает! И вообще, нечего на отдыхе Латынину читать! А то манго с финиками изжогой отойдут.

СТЕПАН: Я вот, Хрюнчик, тоже за границей был. И еще одну странность заметил. Улетаю в Россию — всё спокойно, вежливо, улыбки. Прилетел в «Домодедово»: «Что вы тут раскорячились со своей тележкой, ни пройти ни проехать?!» И что главное, одни и те же люди!

ХРЮН: Правильно! Поведение зависит от места. Потому как за столом на банкете газы не пущают, для того тубзалет придуман!

СТЕПАН: Это ты, Хрюнчик, верно подметил… Взять, например, какой-нибудь европейский городок XII века. Ратуша, крепость, домики. Игрушка! И взять наш город того же XII века. Прогрессирующая разруха и нищета. Как вчера из-под Орды.

ХРЮН: А ты бери не два города, а два по ноль пять, и вдумчиво ищи отличия!

СТЕПАН: Вот-вот! Чтобы не спиться да чтобы нервы свои не портить, люди делают за рубеж ноги, как в семидесятых, как в девяностых! Неужели никто не видит, что деревни пустые, дома заколочены?

ХРЮН: Степ, как это увидишь, если едешь быстро, в машине с затонированными стеклами, по другой дороге и в другом городе? Так что единственный выход — вступать в Шенген индивидуально.

СТЕПАН: А что же тем, кто остается здесь?

ХРЮН: А что? Кого мигалками не подавят, на того общественный транспорт имеется! И плавающий, и летающий!

СТЕПАН: То, что ты имеешь в виду, — техногенная катастрофа!

ХРЮН: Ага! И началась она, когда один лысый залез на броневик, а продолжилась, когда двое залезли на тандем. Но согласен: тем, кто остается здесь, рассчитывать особо не на что.

СТЕПАН: Мало того что нас тут всячески мрут различными способами. Ты посмотри на уровень образования! Родного языка уже не знаем!

ХРЮН: А вот тут во всем виноваты те, кто уезжает. Они вывозят за границу и знания, и язык Пушкина с Достоевским.

СТЕПАН: МГУ уже на 112-м месте! Питерский универ — на 251-м!

ХРЮН: Это как раз понятно. Все лучшие преподаватели ушли в президенты и полпреды… Хотя я все-таки не понимаю. Олимпиаду-2014 взяли, чемпионат мира по футболу-2018 — с легкостью. Что мешало Путину сделать то же самое, чтобы его родной университет занял первое место в мире?

СТЕПАН: Да, да, удивительно… В результате образование падает, Прохоров требует оставить с высшим образованием только каждого пятого…

ХРЮН: …а остальным — лоботомию…

СТЕПАН: Хрюн! Народ уезжает, а количество не меняется — помогают понаехавшие.

ХРЮН: Э, тпру! Ты эти настроения изживай, ксенофоб ушастый! А то через несколько лет русским припомнят эту ксенофобию и будут как нацменьшинства гонять по переулкам Москвы!

СТЕПАН: Да я же за Россию переживаю! Тут такое происходит, а нам все талдычат, что она с колен встает.

ХРЮН: Степа, как можно встать с колен, ежели руки из ж… растут?

СТЕПАН: Поясни, это ты к чему?

ХРЮН: Поясняю. Тут тандемщикам нашим впору думать, как сохранить то, что есть. Чтоб до конца всё не развалилось. А они чаво?

СТЕПАН: А чаво они?

ХРЮН: А они, Степа, в своем мире живут. Один руку потянул, к доктору пришел со своей болячкой. Разделся, показал, что у него на животе эти… ну, квадратики такие бывают…

СТЕПАН: Пиксели!

ХРЮН: Во! Пиксели! Второй вообще сказанул, что он против закручивания гаек.

СТЕПАН: А спроси: «А кто их закручивает?»

ХРЮН: Вот кто закручивает, тот пусть и перестанет. Хотя это уже без толку. Гайки уже сами по себе закручиваются. И только в самолетах откручиваются сами.

СТЕПАН: Ой, переполнится чаша народного терпения…

ХРЮН: Брось! Она уже стопицот раз переполнилась! И тишина, как на кладбище! Потому как чаша, с одной стороны, переполняется, а с другой — естественным образом вымирает помаленьку.

СТЕПАН: Как в школьной задачке… Из трубы «А» в бассейн втекает, а из трубы «Б» вытекает…

ХРЮН: И вытекает, Степа, очень быстро.

СТЕПАН: В общем, чувствую, хорошо мы с тобой отдохнули. С настроением вернулись…

ХРЮН: А то! Ладно, давай закругляться, пошли гнев копить. Я тут тебе с югов сувенир привез.

СТЕПАН: Жидкий?

ХРЮН: Обижаешь!

Новости

— Закон о приравнивании голодовок в тюрьмах к бунтам больнее всего ударит по Ходорковскому. После принятия закона за Ходорковским установят непрерывную слежку и, как только заметят, что он хоть на секунду перестал есть, лишат права на УДО навсегда.

— По слухам, Никита Михалков может вступить в «синие ведерки». Ведь там выдают хотя бы ведерко, если уж нельзя мигалку.

— «Московское правительство не отказалось от помощи Черноморскому флоту!» — считают волобойские аналитики. — Совсем наоборот. Границы Москвы уже начали расширяться в сторону Севастополя на юго-запад. К 2017 году, как раз, когда закончится контракт с Украиной, граница Москвы достигнет Крыма».

— Вашингтон нервно отреагировал на поздравление КНДР с 63-летием от президента России. В качестве симметричного ответа там планируют официально пожелать успехов и процветания афганской наркомафии.

— Рамзан Кадыров узнал, что Блоггер Навальный не понимает, откуда у него берутся деньги на крупные премии, дорогие часы и автомобили футболистам «Терека». «Этот Навальный — как маленький! — заявил Рамзан. — Лично я уже года в три перестал спрашивать взрослых, откуда берутся деньги».

— Волобойское духовенство поддерживает решение Лохобыстина идти в президенты. На этом великом посту брат Иоанн сможет отдалиться от мирской суеты и стать ближе к Богу, или даже сам стать им.

— Мимо известных российских политологов не прошел тот факт, что Медведеву исполнилось 46 лет. Они считают это четким указанием на то, что Медведев будет баллотироваться в президенты, ведь, как известно, 46 — это штрихкод России.

— Рашид Нургалиев с удивлением обнаружил, что после рукопожатия Дмитрия Медведева у него полностью прошла переаттестация.

— По новым прогрессивным законам Египта бикини с женщин на пляжах будут срывать, их самих долго разглядывать, тыкать в стыд и срам пальцами, а потом побивать камнями со священным улюлюканьем.

— Валентина Матвиенко стала спикером верхней палаты. Но говорить всё равно не о чем.